Lordi a lordové
Přiřítí se rozzlobený lord do klubu a řve na druhého lorda: "Vy jste spal s mojí ženou?" Druhý lord vytáhne diář a klidně odvětí: "Ano, to je pravda." "A prý to bylo u mě v ložnici?" Druhý lord znovu koukne do diáře a říká: "Ano, to je taky pravda." První lord je již úplně nepříčetný a řve: "A co mi k tomu ještě řeknete?" Druhý lord vytáhne potřetí diář a říká: "Špatně přiráží."
Lord odjíždí na předstíranou služební cestu a říká sluhovi: "Jeane, kdyby k Lady přišel nějaký muž, dej mi okamžitě vědět!" Ukryje se v místním hotelu a čeká. Za chvíli volá Jean: "Pane, u Lady je Lord Kilburn." Lord neváhá, vyrazí domů, s revolverem vtrhne do ložnice a prásk. Ani se nepodívá, co způsobil, sedne v pokoji do křesla a uklidňuje se svou starou dobrou whisky. Jean se jde podívat, co střela způsobila a hlásí Lordovi: "Mířil jste velmi přesně, pane, ustřelil jste mu ho u kořene." "A co Lady, Jean?" ptá se Lord. "Lady? Ta se dusí."
Provází lord své hosty po zámku a povídá: "Tady máme Modrý salónek, Čajový salónek, ložnice mé ženy,..." Jeden z hostů se zeptá: "Co dělá vaše žena s tím gentlemanem?" "Souloží, neznáte? Velmi příjemné."
Při skleničce whisky se ptá lord lorda:
- Vaše lordstvo, hovoříte při souloži se svou ženou?
- Ano, pokud je po ruce telefon.
Sir Smith jde kolem trhana, hodi mu libru a povidá:
- Dej si v nejbližší hospodě whisky na mé zdraví.
- Jsem abstinent, pane.
- Tak tady máš pět liber a kup si dobrý tabák!
- Díky pane, ale já nekouřím.
- V tom případě ti dávám sto liber a běž k nejlepší prostitutce, ať si aspoň něco užiješ!
- Promiňte pane, ale já nikdy netoužím po takových ženách.
- Víš co? Tady máš dvě stě liber, zajdi k mé ženě a řekni ji, ať se podívá, jak vypadá muž, který nepije, nekouří a nesmilní s prostitutkami!
Lord Henry odjíždí. Na nádraží si vzpomene, že doma zapoměl rukavice. Vrátí se, vejde do pokoje, otevře skříň a vidí tam muže. Vezme rukavice a obrátí se k lady: "Drahá lady, již několikrát jsem vás upozorňoval, abyste si své věci dávála do své skříně."
Čtyři lordi chodí pravidelně každý čtvrtek do klubu hrát bridge. Jednou se však místo lorda Soamese objevi jeho sluha James a vyřizuje: "Jeho lordstvo má dámskou návštěvu a vzkazuje, že bude-li moci, nepřijde, a nebude-li moci, přijde."
Stařičký lord doprovázen sluhou se prochází parkem. "Boltone, budu čůrat." Sluha má jej vyndá a jeho lordstvo se ptá: "Boltone, je venku?" "Ano, pane" "A čůrá?" Ne, pane." "Tak ho schovej." Sluha mu ho schová a jdou dál. Po chvíli se lord ptá: "Boltone, je venku?" "Ne, pane." "Tak proč čůrá?"
Lady Patricie si myje nohy. V tom vstoupí do koupelny sluha. Vidí sehnutou nahou lady, jeho tělo okamžitě zareaguje a tak Bolton neváhá a nasadí zezadu. "Ale Boltone!" "Mám ho vyndat, lady?" "To ne, ale ta drzost!"
Záplavy v Londýně. Voda bouří přede dveřmi lorda Paddingtona. Sluha James je otevře a zahuhla: "Vaše lordstvo, Temže!"
Sluha pomáhá při koupeli svému lordovi, když náhle spatří, že lordovo kladélko se postavilo. Celý udivený, vzhledem k věku svého pána, se ho zeptá: "Mylorde, mám tuto radostnou novinu oznámit lady?" Lord na to: "Raději se to pokusíme propašovat do města, Johne!"
Starý lord přijde večer domů, sluha mu pomáhá z kabátu a polohlasem říká: "Tak co, ty starý krokodýle, zase jsi byl v baru nasávát a koukat po hezkejch holkách, co?" Lord odpoví: "Nikoliv, Jamesi. Dneska jsem si byl koupit naslouchací přístroj."
Volá lord domů:
- Ahoj Jeane! Za chvíli jsem doma. Nestalo se něco neobvyklého za mé nepřítomnosti?
- Ne, sire, Jenom jsem zlomil rýč.
- Cože, rýč?
- Ano, když jsem zakopával vašeho psa.
- Cože, můj pes je mrtev?
- Ano, uhořel v boudě.
- Bouda hořela?
- Ano, chytla od vašeho domu.
- Cože, můj dům hořel? Jak to???
- Lady šla po schodech se svícnem a když se dozvěděla, že vaši dceru znásilnili, upustila svícen.
- Co?? Moji dceru znásilnili? A co je s lady?
- Uhořela.
- NE! Sakra, Jean, máte pro mne alespoň něco pozitivního?
- Ano sire, Vaše testy na AIDS.
"Sire, znáte moji ženu?" "Ještě ne, lorde, ale slyšel jsem v klubu, že prý má fantastický orgasmus."
"Jean, stala se mi dnes taková divná věc. Lady Sarah si zlomila nohu a tak ji to bolelo, že jsem ji zastřelil, aby se netrápila. Není to moc zvrhlé?" "Myslím, že ne, sire. Zvrhlejší by bylo, kdybyste ji nejdříve zastřelil a pak ji lámal nohu."
"Jean, kdy jsme byli naposledy na lovu kachen?" "Včera sire." "No vidíte, proč jsme tedy měli dnes na oběd zase koninu?" "Lituji sire, ale kuchař připravil vždy jen to, co vaše lordstvo ráči trefit."
"Sire, lady Sarah má v ložnici pánskou návstěvu." "A co dělají, Jean?" "Abych byl upřímný, sire, tak jsou spolu ve velice choulostivé situaci, ale nemusíte mít strach, tomu gentlemanovi to moc nejde." "Tak to jste mě uklidnil, Jean, už jsem myslel, že je mi lady nevěrná."
"Jean, včera jsem četl v novinách, že žralok dokáže během několika vteřin sežrat člověka. Poslouchejte, kupte nějakého, dáme ho lady do postele." "Lituji, sire, ale žralok je ryba. V posteli by bez vody lekl." "No, to je pravda. Myslím, že kdyby viděl lady, tak by lekl i ve vodě."
"Sire, přišel notář, prý chcete sepsat poslední vůli" "Ano, Jean, ale neříkejte to tak nahlas, lady by zase jako posledně začala nehorázně utrácet za černé šaty."
"Jean, pamatujete si, jak jsme byli před třiceti lety v Africe?" "Lituji sire, ale to byl můj předchůdce." "Ale ne, Jean, byl jste to určitě vy. Vzpomeňte si přeci, jak vás tam pak sežral lev."
"Sire, vaše trofeje napadli moli, ten jelen, co jste ho skolil v den svatby s lady, je úplně zničený." "To nevadí, Jean, stejně mně při pohledu na něj pronásledovaly ty nejhorší vzpomínky. Ale Jean, běžte zkontrolovat, zda nebyla zničena ta vycpana myš, co kvůli ní lady před pěti lety vypadla z okna!"
Vychází lord z ložnice lady a povídá: "Doufám, drahá, že mi porodíte syna. Nerad bych ty směšné pohyby znovu opakoval."