Doktoři, sestřičky a pacienti
V čekárně sedí muž a žena:
Jede záchranka od zásahu do nemocnice a zničeho nic zhasne motor. Řidič říká dozadu: "Je to blbý, chcíplo to!" Doktor: "Hmmm, mně taky."
Doktor povídá: "Mám pro vás dvě špatné zprávy. Za prvé máte rakovinu a za druhé jste sklerotický." Pán na to: "To je OK, aspoň že nemám rakovinu."
Gynekolog přijímá v pondělí novou sestřičku do své ordinace. Kromě běžných otázek se ji najednou zeptá:
Přijde chlap k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se: "Berete tyhlety kartičky?" "Samozřejmě, co vás trápí." "Ale mám problémy s erekcí, prostě se nepostaví a nepostaví." Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou stojí jak kláda. A doktorka povídá: "Vždyť vám stojí pěkně." "No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém, já se prostě neudělám." Doktorka tedy začně a předvede úplně úžasnou práci rukama a chlap je najednou hotovej, až zastříká celou ordinaci. "Vždyť vy jste úplně zdravej, vy by jste mohl obskočit všechny šlapky v Perlovce." "No jo, ale tam neberou ty kartičky."
V nemocnici jsou na vizitě medici. V prvním pokoji vidí chlapa, jak onanuje na posteli a ptají se na jeho diagnózu. "Tento pacient má neukojitelnou chuť po sexu, proto musí každé 4 hodiny onanovat..." Příjdou do dalšího pokoje a vidí jiného pacienta, jak mu sestřička dělá orál. "A tomu je co?" "Tento má stejnou diagnózu jako ten předešlý, jen má lepší pojišťovnu."
Potkají se dva lékaři: "Tak jsem zjistil přímé fiziologické propojení mezi prdelí a okem." "Neříkej, to není možné, jak jsi na to přišel?" "No, píchnul jsem pacienta do prdele a on zamrkal. Tak jsem ho píchnul do oka a on se posral..."
Přijde chlapeček do lékarny. "Prosím balení Viagry pro otce." "Tady máš, řekni otci, že každých 24 hodin musí zhltnout dvě tabletky." Chlapec se vrátí domů a říká: "Každé dvě hodiny musíš zhltnout 24 tabletek." Po měsíci potká chlapec lékárníka: "Jak se má otec?" "Dobře, jenže máma je mrtvá, sestra těhotná, pes nám utekl a mě bolí řiť."