Cigáni, černoši a ti druzí
Přijde Cikán na sociální úřad a ptá se: "Dobrý den, kolik děcek musím mít, aby sem dostal deset tisíc přídavky?" Paní odpoví: "Hodně, asi tak dvacet." "Kurva, dvě musím zabit!"
- Jak dělá kráva?
- Búúú
- Jak dělá pes?
- Haf haf haf
- A jak dělá cikán?
- Cikán nedělá!
- Co znamená, když se v polským fiátku zabijí dva cikáni?
- Plýtvání místem, dva by se ještě vešli.
Do plného autobusu vstoupí skinhead. Sedicí babička hned vstane a pustí ho sednout se slovy: "Pojď si sednout, chudáčku, takový mladý a po chemoterapii a ještě i ortopedické boty musíš nosit."
- Dežo, proč jsi tak smutný?
- Zemřela mi žena.
- A proč jsi tak poškrábaný?
- Víš jak se bránila.
Jde černoch po lese, když tu najednou vidí kukačku. Povidá jí: "Kukačko, vykukej mi můj osud." A kukačka spustí: "Kuku, kuku, ku-klux-klan!"
Přijde Rom do drogerie a řiká:
- Já by sem chtěl toaletní vodu.
- Dobře, ale jakou? Máme jich tady na výběr plno.
- Tu jak je po mě pojmenovaná.
- Jó vy jste tén, Antonio Banderas?
- Né, já su Dežo Dorant.
Přijde Cikán na pracovní úřad, že by chtěl nějakou práci. "Ano, právě se nám tady uvolnilo jedno místo. Dělal byste generálního ředitele jedné velké akciové společnosti se zahraničním kapitálem. Plat sto tisíc za měsíc, patrová vila s telefonem, k dispozici služební limuzína se šoférem, samozřejmě vlastní sekretářka,..." "Poslouchejte, vy si ze mě děláte prdel." "Ano, ale vy jste začal!"
Malý Dežko najde na ulici čajovou lžičku. V životě ji neviděl a tak ji přinese domů. "Otecko, co to je?" "Já nevím, ale víš co, ukážeme ji dědovi, ten to bude vědět." Děda prohlíží lžičku až najednou ji vyhodí oknem ven: "Fuj Dežko, to semínko od lopaty!"
Říká mistr na stavbě Cikánovi: "Tady tu traverzu odneseš tamhle k těm dalším." Za chvilku jde okolo za šéfem a vidí, traverza leží na stejném místě a podél ní Cikán. "Tak Dežo, říkal jsem ti, abys tu traverzu odnesl." "Pánko mister, traverza moc těžká." "Tak se pozvi dalšího Cikána." Vrací se za půl hodiny od šéfa, traverza tam, kde byla a vedle ní leží dva Cikáni. "Dežo, co bude s tou traverzou?" "Pánko mister, traverza moc těžká." "No tak si sežeň další dva Cikány." Mistr ochází za hodinu na kontrolu stavby a traverzu a vedle ní ležet čtyři Cikány. "Dežo, proč jste ještě neodnesli tu traverzu?" "Pán mister, traverza moc těžká." "Pane Bože, tak si najdi ještě osm Cikánů" V poledne jde na oběd a okolo traverzi vidí ležet dvanáct Cikánů. "Tak Dežo, co bude s tou traverzou?" "Pán mister, traverza moc těžká." "Sakra naverbuj si sem celou rodinu, ale než přijdu z obědu, ať je ta traverza pryč!" Vrací se z obědu, s traverzou nehnuto a okolo ní dvacet sedm Cikánů. "Ty Dežo, toto už není normální! Proč jste ještě neodnesli tu traverzu, jak jsem vám říkal???" "Éj, pánko mister, traverza moc krátká!"
Cikán chodí po stavbě a něco hledá. Jde okolo mistr: "Cikáne, co hledáš?" "Hranol dvacet na dvacet." Tak mistr začne hledat taky. Jde okolo šéf: "Chlapi, co tady děláte?" "Ale hledáme hranol dvacet na dvacet." Tak šéf se se zapojí do hledání. Za půl hodiny Cikán přestane hledat, vytáhne svačinu a říká: "Serte na to, tož já si sednu na neco jinýho!"
Na stavbě je přestávka na svačinu. Všichni vytáhnou klobásky,salám nebo talčenku a pivo, jenom Cikán se jim dívá do huby. V tom vyjde mistr z boudy a hlásí: "Chlapi, kdo má hlad?" "Já!" zvedne Cikán ruku. "Tak pojď." Za chvilku vyjde a utírá si mastnou hubu." Zas vyleze mistr: "Chlapi, kdo má žízeň?" "Já!" zvedne ruku Cikán. "Tak pojď." Za chvilku vyleze ven, opře se spokojeně o lopatu a hladí si břicho. Vyjde mistr a říká: "Chlapi, kdo mně teď pomůže vykopat dvacet metrů dlouhou jámu?" Ticho. V tom se Cikán dožere a zařve: "Tož přihlaste sa někdo, já už jsem se hlásíl dvakrát!"