Muži a ženy, milenci, manželé, sousedi
Potkají se dva buzeranti. "Jak se máš?" "Super! Jsem čerstvě zamilovaný. Je to velká láska, ani vysrat se nestíhám."
- Slečno, proč jste stále tak potichu?
- Protože chci.
- Tak ona chce a nic neřekne...
Muž se vrátí ze služební cesty o pár dní dřív než doma nahlásil. Manželka teda zabalí své tři milence do pytlů a postaví je na balkon. Muž se jde podívat na svoji zahrádku na balkóně a uvidí tři pytle. Žena volá z kuchyně: "Mamka z dědiny nám něco poslala." Chlápek kopne do jednoho pytle a ozve se "kač kač kač", on si pomyslí: "No, poslala nějaké kachny. Kopne do druhého pytle a ozve se "ko ko ko dák", pomyslí si: "No, poslala nám nějaké slepice." Kopne tedy do třetí a ticho. Kopne znova, nic. Kopne tedy potřetí a pořádně. Z pytla se ozve: "Když jsem ticho, tak jsem asi brambory, vole!"
- Tak co sousede, co vám dala žena k narozeninám?
- Pěkně jsme se pomilovali a potom mi to ještě udělala orálně.
- Počkejte, jen tak málo od vlastní ženy?
- Vy hovoříte o mojí? Já že o vaší...
- Slečno, kde končí ty vaše krásné nohy?
- Tam, kde začinájí vaše zájmy!
Jaký je rozdíl mezi 8letou, 18letou, 28letou 38letou a 48letou? Matematik by odpověděl, že vždy 10 roků. Podstata správné odpovědi však tkví ve vztahu k pohádkám a posteli:
- 8letou uložíš do postýlky a povíš ji pohádku
- 18leté nejdřív povíš pohádku a potom ji uložíš do postele
- 28leté netřeba říkat pohádku, aby se uložila do postele
- 38letá ti sama řekne pohádku, aby jsi šel do postele
- 48leté povíš pohádku, aby jsi nemusel jít do postele
K pokladně v supermarketu přijde mladá slečna a začne z košíku vykládat jedno mléko, tři jablka, půlku chleba, malé máslo, deset deka šunky, dvě malé koly, jednu flašku minerálky... Pokladník to všechno markuje a když namarkuje poslední položku, mile se na slečnu usměje a ptá se: "Slečno, vy bydlíte sama?" Slečinka se překvapeně usmívá a říká: "Ano, máte pravdu, jak jste na to přišel?" "No s takovým ksichtem..."
Povídá blodnýna svému novopečenému manželovi: "Drahý, tu polívku jsme dnes upekla úplně sama!"
Když přijde muž domů a v ložnici uvidí manželku s cizím chlapem, tak řeknou:q
Angličanka: John, příště než vejdeš do ložnice, tak zaklapej!
Němka: Hans, řekl jsi, že přijdeš v šest a je za dvě minuty šest!
Francouzka: Jean, nechceš se přídat?
Češka: Honzo, dovol abych ti představila mého náměstka.
Slovenka: Jano, pozeraj sa ako nás ti Čehůni furt jebů!
- Slečno, vy vypadáte čím dál tím lépe.
- Opravdu?
- Ano. A čím blíž tím hůř!
Přijde blondýna domů, drží v ruce hovno a povídá manželovi: "Podívej, do čeho jsem málem šlápla!"
Chlápek jde podél staré budovy a najednou uslyší hlásek: "Nechoď okolo, budova spadne." Odstoupí od budovy a téměř současné se budova zřítí k zemi, tak tak že ho trosky nezasáhnou. Zamyslí se, ale pokračuje dál k řece tekoucí hlubokým kaňonem. V momentě, kdy se chystal vstoupit na most, zase se ozve slaboučký hlásek: "Nechoď přes most, most spadne!" Jakmile chlápek ustoupí, most se s rachotem zřítí dolů. Nahlas se zeptá: "Kdo jsi?" "Tvůj anděl strážný." "Pojď a ukaž se mi na dlani, ať tě vidím." Andělíček se zjeví na chlápkově dladní malý jako náprstek. Na to chlápek dlaň zavře a začne andělíčka silně mačkat v dlani a řve: "Kdes byl ti sviňo, když jsem se ženil?"
Chlap sedí doma v křesle a vahazuje do vzduchu arašídy a chytá je přímo do úst. Najednou ho z této produktivní činnosti vyruší manželka a právě vyhozený arašíd mu spadne do ucha. Snaží se ho vytáhnout on i manželka, ale arašíd se dostává stále hloub a hloub do ucha. V tom vcházi do dveří dcera s kamarádem. Ten když vidí, co se děje, sebevědomě zarazí chlapovi dva prsty do nosu a poví: "Foukněte" A opravdu, arašíd je venku. "To je fantastické," říká manželka, "ten chlapec je génius, jsem zvědavá, co z něho bude." Otec smutně přikývne: "Podle toho, jak mu smrděli prsty bych řekl, že náš zeť."
Manželský pár se miluje a po chvíli hovoří ona:
- Poslouchej, dnes je to o ničem.
- Ani ty si nemůžeš na nikoho vzpomenout?
Potkají se dva staříci. "Tak jak se máš? Všecko při starém?" "Ale jo, ráno vstanu, nasnídám se, píchnu starou a jdu do obchodu. Naobědvám se, píchnu starou a jdu na pivo. Večer se navečeřím, píchnu starou, podívám se na televizi a jdu spát." "To jsi na tom dobře, když ještě pícháš starou třikrát denně!" "A co mám dělat, když ona ten inzulín tak potřebuje!"
Sedí kněz ve zpovědnici a slyší: "Otče, mám 80 roků a už 50 let jsem ženatý. Celý život jsem byl manželce věrný, až do včerejška. Včera jsem se celou noc miloval s 18letými dvojčaty. "A když jste byl naposledy u zpovědi?" "Já? Nikdy! Já jsem Žid." "Tak co mi sem lezete vykládat hříchy?" "Víte, já se dnes chlubím každému."