Černý humor (ze života)
Dneska člověk neví, jestli na něj právě nepadá Jumbo, netuší, zda za ním nestojí borec s mašinkvérem a už vůbec nemůže vědět, co ho čeká zítra. Pokud ale zná nějaký ten brutální vtípek, bude na to aspoň teoreticky připraven.
V jednom domě bydleli dva Nováci. Jednoho dne odjel Novák z třetího štoku na dovolenou do Itálie. Ve stejný den o něco později zemřel Novák bydlíci v druhém poschodí. Na druhý den přišel paní Novákové ze třetího patra telegram, který však pošťačka omylem vhodila do schránky vdově Novákové. Stálo v něm: "STASTNE JSEM DORAZIL, JE TU BAJECNE TEPLOUCKO!"
Paní učitelka vykládá dětem ve škole, že nikdo na světě nemůže mít všechno. Nakonec se zeptá dětí, co kdo doma nemá. Přihlásí se Anička: "Prosím, my nemáme auto." Hlásí se Michal: "My nemáme chatu." Scházejí se různé předměty, jež v té které rodině nemají. Až se přihlásí Pepíček: "Prosím, paní učitelko my máme všechno!" "Ale Pepíčku, tys neposlouchal, řekli jsme si, že každému něco chybí." "Ne, my máme všechno. Včera přijel táta ze služební cesty a povídá mámě, že chytil syfilis. A máma mu řekla, že to nám ještě scházelo!"
Ptá se paní učitelka dětí, jestli neví, co je to AIDS. Přihlásí se Lojzík a povídá: "To bude asi něco jako autobus." "Prosím tě, jak jsi na toto přišel?" kroutí nevěřícně učitelka. "No, včera jsem slyšel říkat tátu, že jestli to dostane moje ségra, tak v tom pojede půl dědiny!"
Jožin to dnes v hospodě trochu přehnal. Když se vracel domů, zkrátil si cestu přes hřbitov. Není tedy divu, že spadl do čerstvě vykopaného hrobu, který tam hrobník chystal. A tam také usnul. Nad ránem se ze stejné krčmy vracel Jura. Jde kolem hřbitova, když v tom slyší Jožina: "Mně je zima, mně je zima!" Jurovi přeběhl mráz po zádech, ale zavolal: "Dobře ti tak, vole, neměl ses odkopat!"
Tonda a Pepa našli v lesu dvě nevybuchlé miny. Donesli je na náves a v jedné se začali vrtat. Ide kolem stařeček Patákůj a nemůže si nevšimnout tohoto počínání. "Vy blbci, co to robíte, šak to može aj bouchnút!" "Klid, strécu, šak mi máme ještě jednu!"
Paní si čte Ságu rodu Forsitů, když v tom zazvoní zvonek. Paní jde otevřít, tam chlap v motnérákách: "Dobrý den, já jsem od komunálu a jdu vám spravovat to okno." Tak ho tam pustí a čte dál Ságu rodu Forsitů. Zazvoní zvonek, paní jde otevřít, tam chlap v montérkách: "Dobrý den, já jsem od komunálu a jdu vám spravovat to okno." Pustí ho tam a dál čte Ságu rodu Forsitů. Zazvoní zvonek, paní jde otevřít, tam chlap v montérkách: "Dobrý den, já jsem od komunálu a jdu vám spravovat to okno." "Ale to už jste třetí!" "Ne to jsem pořád já, já vždycky vypadnu!"